[ezup]

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

- Если увидишь медведя кинь в него г*вно!
- Хм... А где его взять?
- Когда увидишь медведя, обязательно найдешь...

“Потенция” наоборот – “ЯИЦ НЕТ, ОП!”

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”

- А как вообще на личном фронте?
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

“А мне пофиг, я все равно люблю шаурму”-сказал парень попавший в больницу 13 раз за месяц...

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю "Сатисфэкшн" и моей фантазии нет границ...

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула. Опоздала на работу!

Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею...

Оказывается сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка.

“Ого” – сказал гинеколог. “Ого го” – ответило эхо!

Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Раньше питался у телека, теперь у компа... Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

Учительница спрашивает учеников:
- Что надо кричать если горит школа.
Ученики:
- Гари-гари ясно что-бы не погасло.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Еще какая...

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл*, второй носок...

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!».

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...