[ezup]

• Вот все говорят – сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
• да простит меня женская половина….
  От одного мента слышал, они, называют девушек «крабиками» и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
• Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить… Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут…
• А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
  В тоже время… пропить можно…!
• Собака – друг чебурека.
• Муж бросил жену с двумя маленькими….. сиськами.
• На вопрос «Как дела?» он отвечал: – Сначала было х@ево, а потом так и осталось…
• Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».
• Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
• Если у вас пахнет подмышкой – постирайте коврик!
• - Как вы считаете, кто из животных умнее – кошка или собака?
  - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
• Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
• Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
• Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой…
• Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
• Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.
• Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!
• Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина – наоборот.
• Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды
• Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак – надо заслужить!
• Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
• Знаете ли вы? – Если воспитывать детей кнутом и пряником – то они вырастут в синяках и жирные.
• В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
• Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей – это военкомат.
• У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
• Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле. libo.ru
• Лучший способ понять что-то самому – объяснить это другому.
• Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
• Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.
• Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
  1. Взять мышь
  
  2. Подготовить мышь к опыту
  
  3. Полученную кашицу……
• Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц – чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку…
• Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество…..
• Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
• Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
• Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
• Красота – это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
• Гвозди бы делать из этих людей… И забивать, забивать…
• Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
• Жизнь – игра. Не нравится не играй!
• Вкус и цвет – хороший повод для драки.
• Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
• Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.
• В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
• - По жизни замечаю….. что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно….
• Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить…
• Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
• Народная примета:
  - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
• Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
• Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
• - Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
• Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
• Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
• Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
• - А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
  - Ой, да я даже и не помню…
• Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.
• - У Вас поесть не найдется?
  - Не ем!
• Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
• Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…
• Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
• Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?
• Синоптики сообщают:
  Миллион тонн чугуна сверх плана надоили нефтяники Первого Московского часового завода.
• Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Одностишия:

• Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!
• Так это Вы у Путина над креслом?
• Спасибо, не болеем – слава Вам!
• А под рентгеном Вы еще прекрасней.
• Вас не испортит даже фотожаба.
• Ваш средний палец – для меня награда.
• Автограф Ваш всё там же – год не мылся.
• А с Вами хочется кончать не только школу.
• Ваш костный мозг умнее Вассермана.
• Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.
• Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.
• В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.
• А я-то грешном делом думал – Пушкин…
• О, не смывайте – будет для потомков!
• Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце…
• Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.
• За сколько Вы всё это сотворили?
• Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.