[ezup]

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
- Ну и что?
- Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!"

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки

Женщина ставит на себе крест, как только сама себе покупает шубу.

Парень — раз и в дамки, а девка — раз и в мамки.

Кто девушку ужинает, тому и на завтрак останется.

Если под левой грудью защемило, а любви нет — это возраст.

Иногда причудливый зигзаг судьбы образует кукиш.

Даже если самая мелкая баба с воза — кобыле всё равно гораздо легче!

- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка.
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем мы все здесь, так и не поняла.

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!"

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.


Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.