[ezup]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый

арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто

курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и

глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника…


Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика…

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4

года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,

сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,

попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В

дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в

детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

Костя (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд.

Переодевает после моего замечания. И опять прокол.

Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд.

Потом просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе,

швыряет мне под ноги с криком:

— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом.

Снял с петель, сверлит всякие дырки.

Подходит девятилетний наследник:

— Что делаешь?

— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.

— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

Всеволод (14 лет):

— Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля?

Муж:

— Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется,

а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в интернет.

Всеволод:

— Угу, мне сегодня за точно такой ответ на литературе пару влепили.

Женечке 2 года. На кухонном столе положили апельсины.

Проходя мимо стола увидела и сказала:

— Это что там такое моё?

Перед уходом на работу даю дочери указания:

— После школы пообедаешь, сделаешь уроки, позанимаешься музыкой, приготовишь вещи для тренировки...

Девочка послушно и привычно кивает.

Я не уверена, что она меня слушает,

поэтому продолжаю список дел, наблюдая за реакцией:

— Перемоешь посуду, перегладишь бельё,

сделаешь уборку, приготовишь ужин...

У ребёнка меняется выражение лица и она испуганно прерывает меня:

— Мама, я же тебе родная!

Дочка сорвала шторы вместе с карнизом себе на голову.

Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина.

Из под кучи штор и колец раздаётся самокритичное:

— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!

Задаю ребёнку (5 лет) известную загадку:

— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.

Ответ — гармошка.

Миша, не задумываясь, отвечает:

— Мама.


У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:

— Что папа там делает?

— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.

Сын очень удивлён:

— А что, они без водки сесть не могут?

Даша (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:

— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется,

а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Моя сестра с ребёнком (3 года) ехала в маршрутке.

В маршрутке непривычно тихо, все сидят молча,

и слышится шелест разворачиваемой обёртки.

И тут сыночек очень громко директорским тоном:

— Так!!! У кого конфета?

Я читаю книгу «Развитие внимания у детей».

Сын увидел её название и сочувственно так,

с погрустневшим лицом спрашивает:

— Я тебе мало внимания уделяю, да, мам?

Подходит Виталик (7 лет) к маме:

— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?

Мать чуть в обморок не упала:

— Почему вопрос такой?!

— У нас в школе все только об этом и говорят,

но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

[marishka]

поржала