Старый 13.04.2017, 22:16 #11   #11
ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Re: Анекдоты на каждый день!
ezup
ezup на форуме

Анекдоты на четверг 13 апреля 2017

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

******

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!.. Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

******

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами

******

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

******

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»

******

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы. Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

******

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

******

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять. Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

******

Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

******

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

******

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

******

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

******

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

******

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

******

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

******

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

******

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

******

В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

******

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

******

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

******

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

******

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

******

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

******

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

******

– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
– Нет, лучше запретим Интернет!

******

Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.

******

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

******

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

******

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

******

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

******

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

******

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

******

А вот интересно… Кто больше украл на строительстве «Ельцин-центра» - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?

******

— Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу !
— Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.

******

— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.

******

- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

******

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?

******

Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.

******

Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

******

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

******

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

******

Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

******

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

******

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.

******

А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!

******

— Кем вы видите себя через пять лет?
— Дельфинчиком.

******

Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 14.04.2017, 13:46 #12   #12
ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Re: Анекдоты на каждый день!
ezup
ezup на форуме

Анекдоты на пятницу 14 апреля 2017

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

******

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

******

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

******

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

******

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

******

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

******

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

******

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

******

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

******

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

******

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

******

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

******

Коротко о себе... На любителя.

******

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

******

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!

******

Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

******

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

******

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

******

Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.

******

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

******

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

******

Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...

******

- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

******

В наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.

******

Верблюд это такая скотина, которую никто так и не переплюнул.

******

Земляне, вы когда-нибудь задавались вопросом: -"Почему мы одни во Вселенной...такие придурки!?"

******

Бог по образу своему и подобию создал почему-то человека, а не бога.

******

У него в шкафу было столько скелетов, что одежду приходилось складывать где попало.

******

В наше время главным стало не накопление знаний, а способность умело загуглить.

******

Даже не знаю что лучше, форменный беспредел или бесформенный предел.

******

Иногда встретишь человека и думаешь:"Эх, вот нету микроскопа под руками, а то рассмотрел бы его во всех деталях!"

******

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

******

Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.

******

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

******

Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

******

Я: "пожертвую своё тело науке".
Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".

******

Когда лучше выходить на пробежку:
утром – для похудения;
в середине дня – для развития скорости и выносливости;
никогда – для счастливой жизни.

******

Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

******

Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.

******

СМИ: "Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы «х…й» в русском языке."
А вот х…й вам!

******

"Подростки на вечеринке в Екатеринбурге насмерть забили охранника, попросившего не шуметь"
Запретите им интернет. Тогда совсем охуеете.

******

Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.

******

Трампу, чтоб стать всеми уважаемым и любимым президентом, надо срочно перестать выполнять предвыборные обещания!

******

Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела - Слов Меньше!

******

- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.

******

В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.

******

– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!

******

Путин сравнил союзников США по НАТО с «китайскими болванчиками». Китайцы страшно обиделись...

******

Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.

******

Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

******

На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.

******

Колыбельная песня гомосека:
- Задень, ты устала очень…
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 17.04.2017, 18:13 #13   #13
ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Re: Анекдоты на каждый день!
ezup
ezup на форуме

Анекдоты на понедельник 17 апреля 2017

Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...

******

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

******

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

******

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

******

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

******

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

******

Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.
© Руслан Хасбулатов (1993 г.)

******

Новость:
Турчинов призвал «не проскочить границу» при наступлении в Донбассе!
- С Венгрией, после того как от ДНР огребете!

******

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

******

Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине…

******

Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.

******

Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.
Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.

******

- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.
- Так ведь хрен редьки не слаще?!
- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.

******

Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!

******

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

******

Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.

******

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

******

После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.

******

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

******

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

******

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

******

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

******

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

******

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

******

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

******

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

******

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

******

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

******

Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.
Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: "Так мало!"
Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: "Так много!"
И что вы думаете - если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: "Вот это в самый раз!"?

******

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

******

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

******

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

******

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

******

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

******

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

******

Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.

******

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

******

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

******

Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.

******

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

******

- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?
- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...

******

Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.

******

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

******

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

******

- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

******

В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...

******

Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!

******

Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной....
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.

******

- У вас есть селёдка под соусом?
- Только под шубой.
- Я на диете.
- Но она очень вкусная и совсем нежирная.
- А можно мне такую же, но в купальнике?

******

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 18.04.2017, 16:11 #14   #14
ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Re: Анекдоты на каждый день!
ezup
ezup на форуме

Анекдоты на вторник 18 апреля 2017

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

******

— Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох чилийский?
— Извините, а Вы точно постпред РФ при ООН?

******

На окружающих следует реагировать в двух случаях — если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.

******

— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

******

Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.

******

В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?

******

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

******

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

******

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

******

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

******

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

******

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

******

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

******

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

******

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

******

Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

******

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

******

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

******

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

******

Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.

******

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

******

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

******

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

******

После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак....

******

Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

******

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

******

Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

******

Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!

******

В Северной Корее собак больше не едят, всех съели.

******

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.

******

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

******

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

******

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

******

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

******

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

******

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

******

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

******

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

******

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

******

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

******

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!

******

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

******

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

******

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

******

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

******

Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки…

******

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

******

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

******

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

******

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

******

Австралийский анекдот:
в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 19.04.2017, 13:03 #15   #15
ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Re: Анекдоты на каждый день!
ezup
ezup на форуме

Анекдоты на среду 19 апреля 2017

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

******

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

******

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

******

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

******

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей

******

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

******

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

******

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

******

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

******

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

******

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

******

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

******

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

******

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

******

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

******

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

******

Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

******

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

******

Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".

******

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

******

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

******

- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.

******

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!

******

В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.

******

Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.

******

Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.

******

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.

******

Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.

******

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!

******

Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...

******

В глаза мне смотреть! Мне по-хрену, что тебе 3 месяца! (вольный перевод с английского)
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

******

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

******

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

******

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

******

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

******

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

******

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

******

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

******

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

******

Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.

******

Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

******

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

******

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

******

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.

******

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...

******

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

******

Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»

******

В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.

******

Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...

******

Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 20.04.2017, 14:34 #16   #16
ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Re: Анекдоты на каждый день!
ezup
ezup на форуме

Анекдоты на четверг 20 апреля 2017

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

******

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа “Вести” на канале “Россия 24″.

******

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

******

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

******
- Тебя как зовут?
– Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
– Вуй, что ли?
– Нет, Денис.

******
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс

******
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова – вышла кобыла!

******
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

******
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

******
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… Или пришел танкист с работы!

******
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями “майонезный продукт”, “сырный продукт” ввести понятие “кинопродукт”. Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

******
А что касается художественного кинофильма “Матильда”, то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.

******
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

******
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

******

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

******

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

******

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

******

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

******

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

******

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

******

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

******

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

******

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

******

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

******


Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

******

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?

******

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

******

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

******

Христос воскрес! А чего добился ты?

******

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

******

Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

******

"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?

******

Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.

******

Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

******

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

******

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

******

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

******

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

******

- Ну, ты девочка от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!

******

Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая.

******

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

******

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

******

- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.

******

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

******

"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением, тогда как в США белый президент сменил черного. Ну что сказать, отстают янки...

******

Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.

******

Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...

******

В Южной Осетии президента Тибилова сменил Бибилов. Хорошо, что не Дебилов.

******

В Россию благодатный огонь доставил фонд Андрея Первозванного самолетом Аэрофлота, а в США северные корейцы ракетой Тэпходон-3...
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 20.04.2017, 14:44 #17   #17
marishka
marishka вне форума
❄️❄️❄️Снегурочка™ヅ
По умолчанию Re: Анекдоты на каждый день!
marishka
marishka вне форума

Цитата
Сообщение от ezup Посмотреть сообщение
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.


Цитата
Сообщение от ezup Посмотреть сообщение
Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 20.04.2017, 15:36 #18   #18
ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Re: Анекдоты на каждый день!
ezup
ezup на форуме

Цитата
Сообщение от ezup Посмотреть сообщение
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
Вот это в точку...
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 22.04.2017, 13:41 #19   #19
ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Re: Анекдоты на каждый день!
ezup
ezup на форуме

Анекдоты на пятницу 21 апреля 2017
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

******

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

******

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

******

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

******

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

******

Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...

******

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

******

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

******

Остановись мгновение, я прекрасен!

******

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

******

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и все.

******

Злободневный статус у девушки: Спасите от гулянок - возьмите в жены!

******

Инструктаж в службе технической поддержки:- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

******

Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо и сидит по ней. Но на какой-то суке она его уже видела.

******

Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась..... и из ванной я вышел разведённым человеком....

******

Владимир Владимирович поздравляет Бориса Гребенщикова с 60-летием.
- Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою самую любимую песню!?
- Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
- Вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

******

Не в тех местах на джинсах дырки делают...
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

******

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

******

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

******

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

******

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

******

Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.

******

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

******

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

******

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

******

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

******

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

******

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

******

Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.

******

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

******

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...

******

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

******

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

******

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

******

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

******

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

******

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

******

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

******

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

******

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

******

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

******

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

******

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

******

- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

******

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

******

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

******

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

******

Остановись мгновение, я прекрасен!

******

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.

******

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 23.04.2017, 15:57 #20   #20
ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Re: Анекдоты на каждый день!
ezup
ezup на форуме

Анекдоты на воскресенье 23 апреля 2017г

Интересно наблюдать за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто наблюдает, - наискучнейшее занятие.

******

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

******

Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.

******

Счастье любит тишину, а это значит, что я буду счастлив, если ты заткнёшься нафиг.

******

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

******

Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. "Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!"

******

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

******

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

******

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

******

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

******

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

******

Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

******

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

******


Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

******

Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

******

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

******

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

******

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

******

Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".

******

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

******

В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

******

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

******

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

******

В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

******

Хиллари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.

******

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

******

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

******

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

******

К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

******

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

******

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

******

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

******


Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

******

Новость: Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе.
Комментарий: Невидимая рука рынка схватила за яйца?

******

суворов вас назвал бы пулей
меня естественно штыком

******

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

******

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

******

Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.

******

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

******

А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.

******

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

******

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

******

Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таким же названием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.

******

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нафиг!

******

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
 
Вверх
Ответить с цитированием
Новая тема Ответить

Метки
юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Гороскоп на каждый день marishka Гороскопы 84 22.10.2022 22:57
Отличные советы на каждый день ezup Полезное 0 24.07.2019 12:51
8 полезных продуктов на каждый день ezup Питание и наше здоровье 0 18.12.2018 18:03
Приметы на каждый день ezup Полезное 0 05.05.2014 11:34
А ф о р и з м ы на каждый день ezup Краткость - сестра таланта 3 12.02.2013 12:50